El fuerte temor a ser abandonado puede provenir de experiencias en las que alguno de los cuidadores primarios cambia de manera repentina de una relación muy estrecha a una separación brusca. Las pérdidas o las dinámicas en las que se hace sentir a la persona que necesita al otro para funcionar, pueden estar en la base de este tipo de funcionamientos interpersonales en la vida adulta.

En el caso de las personas con alta sensibilidad a la estima, la valoración de la propia valía juega un papel esencial en las relaciones. Todo lo que sucede en la interacción pasa el filtro ¿qué dice esto de mí? La persona necesita que todas las opiniones sean compartidas y siente un excesivo malestar ante las críticas, los desacuerdos, o cualquier situación que pueda considerarse que se está equivocado, haciendo el ridículo o poniendo en evidencia. 

Un ambiente de intensa competitividad o crítica en la infancia puede estar en la base del desarrollo de este tipo de funcionamiento en la vida adulta.

Con la sensibilidad a la seguridad ocurre que las personas desarrollan unas fuertes barreras y defensas para que los otros no se acerquen, sostenido en el temor de que, si alguien se acerca, lo hará excesivamente y se perderá la propia identidad. Puede aparecer en forma de aislamiento o de relaciones muy superficiales, mostrando la persona muy poco de sí mismo. Aunque pueda parecer que estas personas se sienten cómodos en la soledad, en realidad se mueven en una disyuntiva constante entre necesitar las relaciones y mantener una distancia de seguridad. 

La intrusión por parte de los cuidadores primarios suele estar en la base de este tipo de funcionamientos, dinámicas en las que el cuidador primario ocupa por completo el espacio de niño, toma todas las decisiones por él, juzga cada movimiento e impone su propio punto de vista, no dejando que el niño pueda desarrollar una identidad propia. 

Aunque las sensibilidades esenciales marcan una tendencia en nuestras interacciones, la buena noticia es que podemos aprender a relacionarnos de una forma diferente con nuestros propios patrones. Tomar consciencia de qué es lo que se nos activa a la hora de relacionarnos, es el primer paso para poder hacer algo al respecto. Desde la perspectiva de un apego seguro, el objetivo es poder desarrollar un apego seguro con nosotros mismos, en primer lugar, y un apego seguro con los demás. Tomar consciencia y acoger con amabilidad lo que se está activando, aunque sea algo desagradable, diciéndonos algo como: “aquí está mi sensibilidad, aquí está mi sistema tratando de protegerme de algo que en algún momento fue doloroso” y pudiendo recordarnos que el presente es seguro.

En el caso de la sensibilidad a la separación, la seguridad proviene de ser conscientes de que, siendo adultos, contamos con herramientas para funcionar de manera autónoma que en la infancia no teníamos; que las relaciones adultas precisan de independencia entre los miembros, habiendo un equilibrio entre cubrir las propias necesidades y tener en cuenta las necesidades del otro; que los conflictos o las separaciones temporales son normales y no necesariamente amenazas al vínculo; que las relaciones se basan en el afecto hacia el otro y la reciprocidad, y no en el servilismo.

En el caso de la sensibilidad a la estima, la seguridad proviene de ser conscientes de que la valía es algo intrínseco, no sujeta a lo que hacemos o tenemos, si no a lo que somos. Cuando nos damos cuenta de que somos seres valiosos simplemente por ser quienes somos, y comenzamos a trabajar en nosotros mismos, en cuidarnos, tratarnos con amabilidad, guiarnos hacia la mejora desde la aceptación, cuando nos convertimos en alguien afectuoso para nosotros mismos, podemos relacionarnos con los demás desde la seguridad.

En el caso de la sensibilidad a la seguridad, la seguridad proviene de aprender a negociar los límites, encontrando un equilibrio entre permitir que los demás se acerquen y permitirnos a nosotros mismos establecer límites siempre que lo necesitemos. Cuando no tenemos la confianza en que podremos poner límites, porque en el pasado no pudimos hacerlo y los demás fueron excesivamente intrusivos con nosotros, optamos por cortar por lo sano y mantener a los demás lo más alejados posible. Entrenar la capacidad de poner límites de manera asertiva nos da sensación de control y reduce el miedo a que los demás se acerquen, no significa que estén siendo intrusivos y, si sentimos que lo son, está permitido pedir y concedernos espacio.

Lo ideal es que puedas profundizar en estas sensibilidades, en tus miedos y tu historia de apego en terapia, para poder tomar conciencia de cómo te relacionas y porqué y decidir cómo quieres relacionarte con los demás desde tu verdadero yo, dejando atrás los aprendizajes que te ayudaron a adaptarte emocionalmente a tus circunstancias en su momento pero que hoy te están lastrando.

Cómo ganar amigos e influir en las personas. El libro de autoayuda que ha ayudado a muchas personas a hacer amigos. 

En 1936, Dale Carnegie publicó su libro “Cómo ganar amigos e influir en las personas”, recopilando numerosos testimonios de personas que han puesto en práctica sus consejos para relacionarse con otros. Habiendo pasado casi cien años desde su publicación, este sigue siendo el libro más famoso en este área. 

Aquí haremos una breve recopilación de los puntos más importantes que resalta Carnegie, y que divide en cuatro áreas. 

En primer lugar, Carnegie expone lo que, en su opinión, son las técnicas fundamentales para tratar con los otros: evitar criticar, condenar y quejarse, tratando de entender el punto de vista del otro y porqué hace lo que hace; demostrar aprecio honrado y sincero, tratando de darnos cuenta de que los demás siempre tendrán algo que podamos admirar en ellos y que esto puede beneficiarnos si sabemos apreciarlo, así como puede perjudicarnos si lo percibimos como una amenaza para nuestra valía; despertar en el otro un deseo, tratando de incentivar que se sienta motivado, en lugar de tratar de que sea el otro quien considere nuestros deseos, logrará de una manera mucho más exitosa que podamos llegar a un entendimiento. 

En segundo lugar, Carnegie nos habla de algunas formas que pueden ayudarnos a agradar a los demás: interesarnos sinceramente por el otro (sus preocupaciones, problemas, intereses…) y demostrar abiertamente ese interés; expresar el agrado por el otro no solo con nuestro lenguaje verbal si no también con lo no verbal, algo tan sencillo como dedicar una sonrisa sincera; tratar de recordar el nombre de las personas y dirigirnos a ellas por su nombre es algo que, de una manera inconsciente, genera en el otro un sentimiento de agrado y demuestra interés y valoración; ser un buen oyente e incitar al otro a hablar a través de preguntas, interesándonos sinceramente por las respuestas, en lugar de acaparar la conversación hablando acerca de lo que a nosotros nos incumbe; dedicar tiempo a hablar sobre temas que interesan al otro, incitando a que el otro se sienta cómodo y motivado con la conversación; hacer sentir al otro importante de una manera sincera, expresando respeto o admiración por algo que han logrado, algo que hacen o alguna cualidad positiva de la que nos hemos percatado. 

En tercer lugar, Carnegie da algunos consejos para lograr que los demás lleguen a ponerse en nuestro lugar y compartan nuestro punto de vista: evitar la discusión y confrontación directa, ya que esto solo produce que el otro se radicalice más en su postura; demostrar respeto por las opiniones ajenas y evitar hacer sentir al otro que está equivocado; admitir abiertamente nuestras propias equivocaciones cuando somos conscientes de ellas; empezar la conversación de la forma más amigable posible; comenzar exponiendo argumentos o preguntas con las que sea más probable que el otro nos dé una respuesta afirmativa, ya que esto aumenta la disponibilidad a responder de manera afirmativa posteriormente; dejar que el otro se exprese libremente y escucharle hasta que termine, sin interrumpir; permitir que la otra persona sienta que la idea ha sido suya; tratar honradamente de entender el punto de vista del otro; mostrar simpatía y afecto por las ideas y deseos de la otra persona; apelar a motivaciones nobles en el otro; dramatizar las ideas usando apoyos visuales; lanzar un reto al otro, apelando a su deseo de superación.

En cuarto lugar, Carnegie expone algunas claves para ser un líder, es decir, ser capaz de influir en los otros sin ofenderlos ni despertar resentimientos: comenzar siempre con un elogio y aprecio sincero; tratar de llamar la atención sobre los errores de una forma indirecta, por ejemplo, empleando una pregunta más que una afirmación; reconocer abiertamente los propios errores; en lugar de dar órdenes, tratar de implicar al otro en la solución haciendo preguntas y dando la oportunidad de que sea la otra persona quien llegue a dicha solución; permitir que la otra persona salve su prestigio, a ser posible de una manera pública, separando el error de la persona y sus cualidades. 

Espero que estas claves te ayuden a hacer nuevos amigos, pero recuerda, ¡en ti puedes encontrar al mejor amigo o amiga!